Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να εκδηλώσει κανείς τα συναισθήματά του σε κάποιον. Η πιο σύγχρονη μέθοδος είναι να μπλοκάρεις αυτό το άτομο στα social media. Θα μπορούσε να συμβεί ξαφνικά ή να είναι μια μελετημένη διαδικασία. Ανεξάρτητα από τον λόγο, το τελικό αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Αυτό το άτομο είναι αποκλεισμένο. Ο αποκλεισμός όμως, μήπως θα πρέπει να χρησιμοποιείται για άτομα που γίνονται αντιληπτά ως απειλές, όχι για άτομα που πληγώνουν τα συναισθήματά μας;
Η ψυχολογία του αποκλεισμού κάποιου, δείχνει πόσο ισχυρή είναι πραγματικά αυτή η δράση «μπλοκαρίσματος». Δεν δίνει καμία εξήγηση σε κανέναν, και αφήνει άλυτα ζητήματα.
Στις μέρες μας, ζούμε αρκετό χρόνο από τη ζωή μας μέσω των πλατφορμών κοινωνικής δικτύωσης. Σίγουρα, μας βοηθά να συνδεθούμε με περισσότερους ανθρώπους από ποτέ και είναι σημαντικό να έχουμε αυτές τις κοινωνικές συνδέσεις στη ζωή, αλλά μήπως είναι πάρα πολλές; Είμαστε πραγματικά συνδεδεμένοι με τους ανθρώπους αυτούς;
Οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τα social media για πράγματα όπως η ανάρτηση καταστάσεων, δημοσίευση εικόνων, ανταλλαγή μηνυμάτων με άλλους και τα δωρεάν παιχνίδια. Άλλοι πάλι μπορεί να το χρησιμοποιούν για να καταδιώξουν κάποιον. Όταν λοιπόν οι άνθρωποι δυσανασχετήσουν από κάποιον στον ίδιο ιστότοπο, χρειάζεται ίσως να αποκοπούν. Έτσι, καταφεύγουν στη λύση του αποκλεισμού. Τα άτομα που μπλοκάρουν τους άλλους συνήθως λειτουργούν υπό την επήρεια αρνητικών συναισθημάτων .
Ποια είναι ακριβώς η ψυχολογία του να μπλοκάρεις κάποιον;
Ο εγκέφαλος μπορεί να δεχτεί σωρό συναισθημάτων και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί μα ενισχύσουν αυτό το σύνολο συναισθημάτων. Βλέποντας τους άλλους να περνούν υπέροχα, οι άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει και αυτοί να επιδεικνύονται. Αυτό μπορεί να μην είναι ναρκισσισμός, αλλά περισσότερο από την πλευρά του άγχους του «παιχνιδιού». Αυτό το άγχος μπορεί να δημιουργηθεί όταν οι προσωπικές σχέσεις πέφτουν στον κατήφορο. Όταν συμβαίνει αυτό, οι άνθρωποι συχνά μπλοκάρονται.
Όταν μπλοκάρεις κάποιον, νιώθεις δυνατός. Να αισθανθείς αυτή την αίσθηση της ανακούφισης. Σε κάνει να νιώθεις ότι έχεις βρει την απόλυτη λύση.Ο λόγος είναι επειδή όταν μπλοκάρετε κάποιον, αφαιρείτε κάθε ανάγκη να εξηγήσετε τις ενέργειές σας. Φυσικά, μπορεί να στείλετε ένα γρήγορο μήνυμα “Σε μπλοκάρω γι’ αυτό” προηγουμένως, αλλά στη συνέχεια πατάτε “μπλοκ” και δεν έχουν την ευκαιρία να πουν τη γνώμη τους.
Ποια είναι τα οφέλη του αποκλεισμού
Ο αποκλεισμός δεν σας δίνει απλώς τη δυνατότητα να αποκρύψετε εντελώς τον λογαριασμό κάποιου και το περιεχόμενό του από το δικό σας, αλλά εμποδίζει αυτό το άτομο να έχει πρόσβαση στην προβολή και την αλληλεπίδραση με τον λογαριασμό σας. Ο καθένας έχει διαφορετικούς λόγους για τους οποίους θέλει να μπλοκάρει κάποιον, αλλά ουσιαστικά, είναι μια τελευταία λύση, για να δείξετε σε κάποιον ότι δεν έχει το δικαίωμα να είναι παρουσία στη διαδικτυακή σας ζωή (και κατ’ επέκταση, στην πραγματική σας ζωή ) καθώς έχει αρνητικό αντίκτυπο σε εσάς.
Τις περισσότερες φορές, το μπλοκάρισμα είναι εγγυημένο και γίνεται για ασφάλεια και για μια πιο υγιή ψυχική κατάσταση. Ο αποκλεισμός ατόμων που γνωρίζετε και σας έχουν επηρεάσει αρνητικά είτε μέσω του εκφοβισμού, είτε των τοξικών φιλιών και της συνεχούς παρενόχλησης και επαφής, μπορεί επίσης να βοηθήσει στη βελτίωση της ευημερίας σας.
Ωστόσο, ο αποκλεισμός μπορεί να είναι δύσκολος, ειδικά όταν πρόκειται για άτομα που γνωρίζετε. Εάν το άτομο ανακαλύψει ότι έχει αποκλειστεί, για παράδειγμα, μπορεί να εκνευριστεί, ειδικά αν πιστεύει ότι δεν θα έπρεπε να έχει αποκλειστεί. Μερικοί μπορεί να το δουν ως ένδειξη παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς, εάν δεν υπήρχε συζήτηση για το πώς νιώθετε και οι δύο σας και μπορεί να κλιμακωθεί σε συζητήσεις ή διαφωνίες που μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά τους πάντες. Αν και πιο άμεσο, το μπλοκάρισμα μπορεί να ερμηνευθεί με διαφορετικό τρόπο από τον καθένα.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να δικαιολογήσετε τον αποκλεισμό, αλλά εάν τα άτομα που αποκλείετε είναι άτομα που γνωρίζετε και νιώθετε άνετα να τους μιλήσετε για τυχόν προβλήματα που αντιμετωπίζετε, αξίζει να προσπαθήσετε να βρείτε έναν τρόπο να το συζητήσετε πρώτα πριν πατήσετε το κουμπί «μπλοκ».
Νάνσυ Νενέργογλου
Ψυχολόγος, MSc Συμβουλευτική Ψυχολογία