«Πραγματική αγάπη ή φαντασία;»

Ως παιδιά, δημιουργούμε συχνά μια φανταστική εικόνα στο μυαλό μας για το πώς μοιάζει η πραγματική αγάπη. Δεν αποτελεί μεγάλη έκπληξη το γεγονός ότι η φαντασία μπορεί να μας οδηγήσει στην επιλογή συντρόφων για λάθος λόγους. Ακόμη και αν τους επιλέξουμε για όλους τους σωστούς λόγους, η αφοσίωσή μας στις φαντασιώσεις μας μπορεί τελικά να μας οδηγήσει να καταστρέψουμε οποιαδήποτε πραγματική αίσθηση σύνδεσης.

Ένας φανταστικός δεσμός δημιουργείται όταν δύο άτομα αντικαθιστούν πραγματικές πράξεις πραγματικής αγάπης, θαυμασμού, πάθους και σεβασμού με τον ρόλο και το τελετουργικό του «να είσαι» σε μια σχέση. Συγκρίνοντας τις αλληλεπιδράσεις σε μια ιδανική σχέση με τις αλληλεπιδράσεις σε μια σχέση υπό την επίδραση μιας φανταστικής σύνδεσης, ένα άτομο μπορεί να αρχίσει να ενεργεί ενάντια στις δικές του περιοριστικές τάσεις και να βελτιώσει σημαντικά τη σχέση του.

Μη αμυντικό μοτίβο

Οι αντιδράσεις μας στα σχόλια είναι καλοί δείκτες της δυνατότητάς μας να επιλύσουμε προβλήματα στις σχέσεις μας. Όταν είμαστε κλειστοί σε κριτική, προτάσεις ή νέες εμπειρίες, περιορίζουμε τον εαυτό μας και τους παρτενέρ μας με τρόπους που επηρεάζουν τις αλληλεπιδράσεις μας. Όταν επικοινωνούμε με τους συντρόφους μας, είναι σημαντικό να αναζητήσουμε τον πυρήνα της αλήθειας, αντί να αναζητάμε ελαττώματα ή ανακρίβειες.

Ειλικρινές μοτίβο

Συχνά, τα ζευγάρια χρησιμοποιούν ρουτίνες για να αποδείξουν ότι είναι κοντά αντί να αφιερώσουν χρόνο για να συσχετιστούν μεταξύ τους. Όταν είστε στο ρόλο μιας σχέσης, μπορείτε να χάσετε την αίσθηση του ποιοι είστε πραγματικά και πώς αισθάνεστε πραγματικά. Λέτε ποτέ “Σ ‘αγαπώ”, ενώ στη συνέχεια, βρίσκεστε να αντιμετωπίζετε το άτομο που λέτε ότι αγαπάτε με λιγότερο σεβασμό από ότι θα θέλατε; Έχετε βρεθεί ποτέ να ασκείτε κριτική ή να ενοχλείτε τον σύντροφό σας με τρόπο που δεν σας ταιριάζει;

Μπορεί να πιστεύετε ότι είστε ειλικρινείς σε μια συναισθηματική συνομιλία, αλλά τα αληθινά σας συναισθήματα μπορούν να σας προδώσουν σε μια περίοδο θυμού, απογοήτευσης ή ανυπομονησίας. Για να είστε ειλικρινείς με τον σύντροφό σας πρέπει να γνωρίζετε. Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε πώς αισθάνεστε και εκφράστε το με σεβασμό αφού βεβαιωθείτε ότι οι ενέργειές σας ταιριάζουν με τα λόγια σας.

Σεβασμός στην Ανεξαρτησία

Σε οποιαδήποτε σχέση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε πότε οι δηλώσεις με το «Εγώ» γίνονται «εμείς». Με το πέρασμα του χρόνου, συχνά τα ζευγάρια μπορεί να αρχίσουν να χάνουν την αίσθηση ότι αποτελούνται από αυτόνομα άτομα. Αντί για προσωπική αλληλεπίδραση, οι συνομιλίες γίνονται για πρακτικές προσδοκίες. Όταν χάνουμε όμως ένα επίπεδο σεβασμού για τους συντρόφους μας, μπορεί να αρχίσουμε να ενεργούμε με τρόπους που είναι παρεμβατικοί.

Στοργή και σεξ

Μόλις μια σχέση γίνει ρουτίνα, το σεξ μπορεί να γίνεται λιγότερο συχνό ή απρόσωπα. Πολλά ζευγάρια περιγράφουν την κάποτε αυθόρμητη και συναρπαστική σεξουαλική τους ζωή ως πλέον μηχανική. Αυτό είναι συχνά το αποτέλεσμα της εγκατάλειψης της απρόβλεπτης πραγματικής αγάπης με την πιο προβλέψιμη, αλλά τελικά επιζήμια μορφή ενός φανταστικού δεσμού. Μπορούμε να ενεργήσουμε ζηλότυπα, ελεγκτικά και απαιτητικά σε μια προσπάθεια να αισθανόμαστε ασφαλείς στις σχέσεις μας. Ωστόσο, αυτό αφαιρεί τα συναισθήματα έλξης προς τους συντρόφους μας.

Κατανόηση

Πώς μπορεί κάποιος που κάποτε αγαπούσαμε να μας μοιάζει ξαφνικά τρελός; Επιπλέον, γιατί ένα χαρακτηριστικό σε ένα άτομο που συνηθίζαμε να λατρεύουμε ξαφνικά μας ενοχλεί; Όταν δύο άνθρωποι συναντιούνται για πρώτη φορά και γνωρίζονται μεταξύ τους, βλέπουν ο ένας τον άλλον και ερωτεύονται. Μετά από λίγο, ο καθένας αρχίζει να ενεργεί με παλιά αρνητικά μοτίβα, και στη διαδικασία, διαστρεβλώνει τον σύντροφό του για να ταιριάζει σε οικεία μοτίβα από το παρελθόν του.

Είναι σημαντικό να διατηρείτε μια ρεαλιστική, ισορροπημένη άποψη απέναντι στον σύντροφό σας, να τον βλέπετε μέσα από συμπονετικά, αλλά ακριβή μάτια. Είναι εξίσου σημαντικό για τον σύντροφό σας να σας δει από την ίδια ρεαλιστική οπτική.

Χειρισμοί συμπεριφοράς κυριαρχίας

Όταν ερωτεύεστε, η καρδιά σας, η σκέψη σας και ο κόσμος σας επεκτείνονται για να φιλοξενήσουν την πραγματική χαρά που βιώνετε. Ωστόσο, όταν αρχίζετε να συνηθίζετε, σταματήστε να ανακαλύπτετε ευκαιρίες και δείχνετε ενθουσιασμό για τον σύντροφό σας κι έτσι ο κόσμος σας περιορίζεται.

Το να θέτουμε περιορισμούς στις σχέσεις μας και να περιορίζουμε έναν σύντροφο είναι κάτι που κάνουμε για να δημιουργήσουμε μια αίσθηση ψευδούς ασφάλειας στον εαυτό μας. Αυτή η ασφάλεια είναι στην πραγματικότητα μια μορφή φαντασίας που χρησιμεύει για να μας απομακρύνει από τους συντρόφους μας με αποτέλεσμα να μας κάνει λιγότερο ελκυστικούς σε εκείνους. Ακριβώς όπως μπορούμε να κάνουμε ένα άτομο να αισθάνεται αυτοπεποίθηση με ένα ειλικρινές συναίσθημα αγάπης, μπορούμε να το κάνουμε να αισθανθεί ανεπαρκές ελέγχοντας τη συμπεριφορά του.

Παρατηρώντας τις ενέργειες και τα πρότυπα συσχέτισης μεταξύ πραγματικής φροντίδας και αγάπης και τις δράσεις ενός φανταστικού δεσμού, οι σχέσεις μπορούν να βελτιωθούν και στην πραγματικότητα να επικρατήσει η πραγματική αγάπη.